Зрелые Отношения

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

психотерапия парыПродолжая изучать тему отношений, статья-выдержка из семинара  Отто Кернберга. И если про себя, то в последних отношениях был очень высок уровень тревоги, на фоне отсутствия или не достаточного присутствия пункта номер 10 про доверие и безопасность в паре.

На одном из последних семинаров в России Отто Кернберг рассказал об алгоритме оценки пары на предмет её способности к здоровой зрелой любви и отношениям, на вполне понятном языке (применимо как к гетеро-, так и гомосексуальным парам):

1. Номер один, метафора отношений пары — сексуальная жизнь в паре, удовлетворенность ею партнёров. Всё, что приемлемо и приносит удовольствие обоим — хорошо. Выясняем, что именно приносит удовольствие, насколько свободна пара от давления стереотипов, есть ли возможность свободно, без стыда и вины, делиться всеми сексуальными фантазиями друг с другом и использовать их для обогащения сексуальных практик в паре, а не только, чтобы «догоняться» ими втайне от партнера и т.д.
2. Динамика власти в паре. Должно быть равноправие. Никакой ереси типа мужчин с Марса и женщин с Венеры.
3. Наличие общих ценностей в повседневной жизни. Или хотя бы уважительное принятие инаковости. Это касается финансов в семье, воспитания детей, поддержки друг друга и пр., а также вопросов более общественного полёта (политики, религиозности и т.д.). далее »

Комментировать

Психотерапия для жизни

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

психолог онлайнКогда я пришла на свою личную психотерапию восемь лет назад, я втайне надеялась с ее помощью стать идеальной. Осознанной, мудрой, всегда знающей, что и кому сказать, всегда чувствующей лишь свет и покой в душе. Хотела, пройдя терапию, стать очень крутым психотерапевтом, не просто крутым — безупречным! Стать идеальной мамой, идеальной женщиной; женой я почему-то не хотела стать идеальной, но надеялась, что в процессе моей терапии я узнаю, как сделать идеальным своего мужа. Со всем этим я собиралась управиться месяца за два, потому что я, конечно же, должна была стать идеальной клиенткой и поразить своего психотерапевта быстрыми ослепительными результатами.

Достигла ли я чего-то из этого в процессе терапии за два месяца, ну или хотя бы за все восемь лет? Нет. Приблизилась ли хотя бы к этому? Нет. Психотерапия не работает, значит? Работает. Но не так, как ожидается, когда на неё приходишь.

Я хотела превратить себя в совершенство, а пришлось сталкиваться с тем, что мне так страшно быть несовершенной, плохой в чьих-то глазах. Пришлось знакомиться с собой стыдно-неидеальной, узнавать про свой страх и стыд и горевать про то, что от них нельзя убежать. В конечном итоге я получила противоположное тому, что ожидала. Вместо идеальности я получила свою неидеальность. Я получила право быть живой, несовершенной, совершенно разной. И это кардинальным образом поменяло мои отношения с собой, с другими, с жизнью.

далее »

Комментировать

Приглашение в терапию

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

психотерапия онлайнПоследние открытия и озарения в процессе психотерапевтической практики. Очень хочется поделится, как работает постепенный и долгосрочный способ работы с психикой.

Что делает психотерапия с моей жизнью. Все началось тогда, когда случился кризис в отношениях и это конечно первичная мотивация обратится к психотерапевту: обнаружение беспомощности там, где казалось я была компетентна, реальность в этом месте рухнула и опереться больше было не на что.

Второй причиной стало то, что я позволила себе заметить, как я отлично могу от себя прятаться, избегать то, что не очень удобно замечать. На этой ноте началась моя личная терапия, она и сейчас продолжается, чему я очень рада и благодарна своему терапевту за совместную работу.

Стабильный, долгосрочный процесс обнаружения себя в контакте и отношениях с другим. До этого все мои практики и форматы работы были основаны на таком мерцающем способе предъявляться, глубоко, быстро и полетели дальше.

А дальше еще интереснее, за последние 3 недели стали появляться у меня клиенты на долгосрочную терапию, и что немаловажно, я замечаю свой собственный интерес и вдохновение к такому формату и есть пространство внутри и желание быть в таких отношениях с клиентами.

И следующий разворот внутри, где я неожиданно для себя обнаруживаю, что таким образом я становлюсь очень видимой, доступной, обнаруженной самой собой и другими в длящемся процессе отношений и что мне так сейчас очень ок. Это переживается как новый еще только нащупанный формат и моей жизни в целом, я как будто останавливаюсь, вхожу в спокойно текущий без разрывов способ быть с собой и с другими. Как я рада, не описать, живем дальше.

И конечно рада буду отозваться, если необходима психологическая помощь и консультация.

Комментировать

Расстаться нельзя остаться

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

расставаниеРасстаться нельзя остаться — выбрать, где и в какой момент времени поставить запятую в этом предложении жизни. Пост в фейсбуке остановил мое внимание на основы основ из которых возможна счастливая гармоничная жизнь, а именно ценность себя, ценность другого  и ценность того что случается между двумя. И если этого не обнаруживается, то великим актом любви, для себя прежде всего, и для другого, будет расстаться.

Я думаю, расставаться нужно со всеми — со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения. С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д.

Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит — это и есть основа отношений. Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений.

далее »

Комментировать

Про толерантность и любовь

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

отношенияТолерантность означает, что я признаю право человека быть иным , но сохраняю при этом свои границы и право на несогласие с какими-то его действиями. Но продолжаю при этом признавать его право думать иначе. И надеюсь, что моё право думать иначе для него тоже важно. И это послужит основой диалога на равных правах. Есть риск. Он высок.

Это основа любви как понятия далеко выходящего за пределы влечения и личной привязанности. Да, согласна , что это основа уважения. Но если в любви нет уважения- это не Любовь, а черт знает что такое. Тогда просто н е к о г о любить.

Если я теряю свои границы, то я соглашаюсь на то, что другой человек входит на территорию моей жизни » без тапочек» и делает там все, что захочет. То есть соглашаюсь на насилие и подчиняюсь, сохраняя несогласие в душе, но не реализуя право его предъявить. Любовь при этом невозможна, это з а в и с и м о с т ь.

* * *

Близость — это переживание более высокого порядка. Близость — это установление отношений на дистанции, удобной для обоих партнеров, и она же есть опыт исследования этой дистанции.
далее »

Комментировать

Три стадии взросления

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

Первая — опора на внешние правила. Я маленький и слабый, а мир большой и сложный. Более взрослые и опытные люди рассказывают мне, по каким правилам нужно жить. Я слушаю с открытым ртом, усваиваю, стараюсь соответствовать и стыжусь, когда не получается. И так я учусь жить в соответствии с внешней моралью.

Вторая — опора на внутренние правила. Я обнаруживаю, что часть проглоченных мной правил не работает и основательно портит мне жизнь. Некоторые из них ужасно несправедливы и токсичны, а некоторые просто глупы. И тогда я начинаю их потихоньку переваривать, вносить поправки и изменения. Я постепенно вырабатываю свой собственный свод правил — внутреннюю мораль — и учусь себе доверять.

Третье — опора на реальность. Опираясь на себя и свою собственную мораль, я обнаруживаю, что любое правило — это огромное упрощение и ограничение реальной картины. В большинстве ситуаций никакого идеального «правильного ответа» просто нет — есть только многочисленные «за» и «против», и я могу выбирать. Точнее, я могу обнаруживать, что выбираю в одних ситуациях так, в других — эдак, и никаких правил для этого не нужно. Я учусь доверять не только себе, но и миру, в котором я живу и в котором никаких универсальных правил не было, нет и быть не может.

Но иногда, черт возьми, так хочется, чтобы они были…

Автор: Андрей Юдин

Комментировать

Расстаться не значит завершить

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

завершение отношенийПо следам терапии. Я уже почти год проживаю процесс расставания и завершения отношений с любимым человеком. Сказать, что это непросто для меня, ничего не сказать. Я уже прошла многое, и полугодовую депрессию и всепоглощающее горевание. Этот кризис в отношениях стал для меня отправной точкой во взрослые отношения, где я училась с нуля быть с собой и собой, слышать, чувствовать и опираться на свои потребности, обозначать границы, радоваться контакту и его отсутствию тоже радоваться, училась доверять заново людям, и создавать новые формы отношений.

Самое сложное во всем этом процессе, то, что требует от меня концентрации и терпимости до сих пор — это выдерживать неопределенность и невозможность принять решение. Это про то, что любовь и чувства к мужу у меня остаются, а разместить их между нами нет никакой возможности. И принять решение, что вот все не люблю, не чувствую, не хочу — не возможно, потому что это не так. Есть признание, что старой формы уже нет, и в этом есть доля завершенности для меня, а новой формы не существует и неизвестно будет ли. И каждый раз я встречаюсь с безысходностью внутри, и не могу прекратить любить или чувствовать, могу лишь каждый момент времени осознавать, переживать и двигаться по своей жизни, признавая ценность своих чувств. И тогда любовь  становится для меня не поводом погрузится в горе и невозможность, а силой и фундаментом. Это без сомнений роскошь — любить там, где больно и невозможно. Мой терапевт как то сказал мне, что учиться у меня терпимости в любви. И я сама не перестаю удивляться ее силе. День за днем, не имея внутри возможности предать свои чувства, продолжаю опираться на Ценность Любви в моей жизни с понимаем , что Любовь и Отношения это может и не совпадать, и не иметь возможности реализации. 

И конечно по мимо завершения отношений с мужем, за этот год глубокой внутренней работы есть очень согревающие новые ростки жизни через отношения. Это близкая дружба, как пример тех отношений, которые бы мне хотелось иметь  в будущем с мужчиной. Есть признанная симпатия к другим мужчинам и принимаемая от них, что не может меня не радовать, я могу позволить себе смотреть в сторону других мужчин. Мир меняется, жизнь идет своим чередом, все усилия и медленный процесс перестройки внутри дает свои плоды.

Статья ниже про важность не только расстаться, если уж так случилось и кто то из двоих или совместно приняли такое решение, но и уметь завершить. Этот процесс необходим для того что бы можно было жить дальше легко и иметь возможность новых отношений и новой встречи.

Расстаться — не значит завершить отношения
Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больше не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.
А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.
Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним. Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да. Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.
далее »

Комментировать
Психолог онлайн