Зрелые Отношения

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

психотерапия парыПродолжая изучать тему отношений, статья-выдержка из семинара  Отто Кернберга. И если про себя, то в последних отношениях был очень высок уровень тревоги, на фоне отсутствия или не достаточного присутствия пункта номер 10 про доверие и безопасность в паре.

На одном из последних семинаров в России Отто Кернберг рассказал об алгоритме оценки пары на предмет её способности к здоровой зрелой любви и отношениям, на вполне понятном языке (применимо как к гетеро-, так и гомосексуальным парам):

1. Номер один, метафора отношений пары — сексуальная жизнь в паре, удовлетворенность ею партнёров. Всё, что приемлемо и приносит удовольствие обоим — хорошо. Выясняем, что именно приносит удовольствие, насколько свободна пара от давления стереотипов, есть ли возможность свободно, без стыда и вины, делиться всеми сексуальными фантазиями друг с другом и использовать их для обогащения сексуальных практик в паре, а не только, чтобы «догоняться» ими втайне от партнера и т.д.
2. Динамика власти в паре. Должно быть равноправие. Никакой ереси типа мужчин с Марса и женщин с Венеры.
3. Наличие общих ценностей в повседневной жизни. Или хотя бы уважительное принятие инаковости. Это касается финансов в семье, воспитания детей, поддержки друг друга и пр., а также вопросов более общественного полёта (политики, религиозности и т.д.). далее »

Комментировать

Психотерапия для жизни

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

психолог онлайнКогда я пришла на свою личную психотерапию восемь лет назад, я втайне надеялась с ее помощью стать идеальной. Осознанной, мудрой, всегда знающей, что и кому сказать, всегда чувствующей лишь свет и покой в душе. Хотела, пройдя терапию, стать очень крутым психотерапевтом, не просто крутым — безупречным! Стать идеальной мамой, идеальной женщиной; женой я почему-то не хотела стать идеальной, но надеялась, что в процессе моей терапии я узнаю, как сделать идеальным своего мужа. Со всем этим я собиралась управиться месяца за два, потому что я, конечно же, должна была стать идеальной клиенткой и поразить своего психотерапевта быстрыми ослепительными результатами.

Достигла ли я чего-то из этого в процессе терапии за два месяца, ну или хотя бы за все восемь лет? Нет. Приблизилась ли хотя бы к этому? Нет. Психотерапия не работает, значит? Работает. Но не так, как ожидается, когда на неё приходишь.

Я хотела превратить себя в совершенство, а пришлось сталкиваться с тем, что мне так страшно быть несовершенной, плохой в чьих-то глазах. Пришлось знакомиться с собой стыдно-неидеальной, узнавать про свой страх и стыд и горевать про то, что от них нельзя убежать. В конечном итоге я получила противоположное тому, что ожидала. Вместо идеальности я получила свою неидеальность. Я получила право быть живой, несовершенной, совершенно разной. И это кардинальным образом поменяло мои отношения с собой, с другими, с жизнью.

далее »

Комментировать

Приглашение в терапию

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

психотерапия онлайнПоследние открытия и озарения в процессе психотерапевтической практики. Очень хочется поделится, как работает постепенный и долгосрочный способ работы с психикой.

Что делает психотерапия с моей жизнью. Все началось тогда, когда случился кризис в отношениях и это конечно первичная мотивация обратится к психотерапевту: обнаружение беспомощности там, где казалось я была компетентна, реальность в этом месте рухнула и опереться больше было не на что.

Второй причиной стало то, что я позволила себе заметить, как я отлично могу от себя прятаться, избегать то, что не очень удобно замечать. На этой ноте началась моя личная терапия, она и сейчас продолжается, чему я очень рада и благодарна своему терапевту за совместную работу.

Стабильный, долгосрочный процесс обнаружения себя в контакте и отношениях с другим. До этого все мои практики и форматы работы были основаны на таком мерцающем способе предъявляться, глубоко, быстро и полетели дальше.

А дальше еще интереснее, за последние 3 недели стали появляться у меня клиенты на долгосрочную терапию, и что немаловажно, я замечаю свой собственный интерес и вдохновение к такому формату и есть пространство внутри и желание быть в таких отношениях с клиентами.

И следующий разворот внутри, где я неожиданно для себя обнаруживаю, что таким образом я становлюсь очень видимой, доступной, обнаруженной самой собой и другими в длящемся процессе отношений и что мне так сейчас очень ок. Это переживается как новый еще только нащупанный формат и моей жизни в целом, я как будто останавливаюсь, вхожу в спокойно текущий без разрывов способ быть с собой и с другими. Как я рада, не описать, живем дальше.

И конечно рада буду отозваться, если необходима психологическая помощь и консультация.

Комментировать

Муж, Бог, Любовь

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

отношения«Сей есть, о Котором я сказал: за мною идет Муж, Который стал впереди меня, потому что он был прежде меня.»
Евангелие от Иоанна 1 стих 30 – Ин 1:30

Я боюсь тебя глубже коснуться
Так чтоб завтра безвольной проснуться
В жар твой полностью окунуться
Счастьем попросту захлебнуться

Я боюсь — это значит так сильно
Я хочу стать навеки бессильной
Я боюсь — это значить так страшно
Что не чувствую даже мурашек

Проверяешь меня ты сквозь ветер
Ну а я предаю, не заметив
Сколько раз ударяла я в спину
И ни разу ты не откинул

далее »

Комментировать

Особенности отношений

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

психология отношений«Первая проблема травмированного человека – это признать, что, да, я, правда, могу быть неадекватен в своих реакциях. А исцеление начинается именно с того, что я признаю наличие какой-то сложности. Если ваш партнер не хочет признавать неадекватность своих реакций и во всем обвиняет вас, как бы вы не пытались ему сказать, что «люблю тебя все равно, просто жить так невыносимо», то тут ничем помочь нельзя. А вот если хоть какое-то доверие в отношениях есть, и человек согласен, хотя бы краем глаза взглянуть на возможность того, что он, правда, неадекватен в каких-то своих реакциях, тогда это уже очень круто.
И тут возникает проблема номер два: «Какой ужас, я – инвалид! И меня таким никто любить не будет!». Дорогие травматики, хотите вы того или нет, но люди вас любят, особенно не спрашивая, согласны вы быть ими любимыми или нет, а иногда так сильно любят, что потерять вас, вот таких особенных, странных и удивительных – это большая боль. Вы не виноваты в том, что вам пришлось пережить шоковую травму. И если вы хоть немного будете верить тому, что вас можно любить, насколько «поломанным» бы ни было ваше восприятие, то вы очень облегчите жизнь своему партнеру. К тому же, травма – лишь часть вас, все остальное, что вы даете партнеру – может быть невероятно прекрасным.

далее »

Комментировать

Расстаться нельзя остаться

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

расставаниеРасстаться нельзя остаться — выбрать, где и в какой момент времени поставить запятую в этом предложении жизни. Пост в фейсбуке остановил мое внимание на основы основ из которых возможна счастливая гармоничная жизнь, а именно ценность себя, ценность другого  и ценность того что случается между двумя. И если этого не обнаруживается, то великим актом любви, для себя прежде всего, и для другого, будет расстаться.

Я думаю, расставаться нужно со всеми — со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения. С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д.

Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит — это и есть основа отношений. Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений.

далее »

Комментировать

Психологические травмы и отношения

Так себеСреднеХорошоОтличноСупер! (No Ratings Yet)
Загрузка...

отношенияКогда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.

Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства. И даже если мы осознанны и работали над этими травмами, когда тот, кого мы любим, провоцирует эти состояния, мы перестаем видеть другого. Все, что мы видим бессознательно — это жестокий, безответственный, невнимательный родитель или какая-либо важная персона из нашего прошлого. Мы не можем понять, как другой человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этом вопросе. Все, что происходит в эти моменты, — это трагедия, конфликт, боль, непонимание, бесконечные споры, злость, и как результат все большее недоверие и отдаление друг от друга. Когда мы понимаем, что такова природа притяжения, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. далее »

Комментировать
Психолог онлайн