Терапия. Жизнь с Заботой о Себе
Отзыв: О том, что прекрасное всегда рядом и внутри, мы часто понимаем слишком поздно. И я так жила, не чувствуя опоры, в постоянных поисках смысла, который, как мне казалось, где-то далеко, в годах практик, молитв и медитаций. В надежде, что случится тот миг, когда что-то «перевернется» внутри и я увижу мир другими глазами. Ну а что в настоящем? Когда день за днем, год за годом…проходил мимо, а я как будто вне всего, вне этой жизни, не касаясь ее, ни физически, ни эмоционально. Никогда не верила в психотерапию и терапевтов. Увидев однажды Наталью Чайку (Laya) , я поверила ей, просто, как человеку, и обратилась за помощью. Что сказать, за этот короткий промежуток времени (4 месяца терапевтической работы) мое внутренне состояние и восприятие изменилось кардинально. С первых встреч я начала ощущать гамму, казалось бы обычных человеческих чувств , но они как раз и дают ощущение Жизни, дают возможность чувствовать себя живой. Стала ощущать глубокую связь с этим миром, и в то же время свою индивидуальность, целостность, свои истинные желания. Когда постепенно стали сниматься защиты, растворяться блоки, сердце, открываясь, стало чувствовать и осознавать, какой это большой подарок – просто жить, в этом теле, этом мире, с людьми, которые рядом. Пришло ясное видение, насколько идеально и правильно все устроено и складывается для развития и раскрытия себя здесь. |
Зрелые Отношения
Продолжая изучать тему отношений, статья-выдержка из семинара Отто Кернберга. И если про себя, то в последних отношениях был очень высок уровень тревоги, на фоне отсутствия или не достаточного присутствия пункта номер 10 про доверие и безопасность в паре. На одном из последних семинаров в России Отто Кернберг рассказал об алгоритме оценки пары на предмет её способности к здоровой зрелой любви и отношениям, на вполне понятном языке (применимо как к гетеро-, так и гомосексуальным парам): 1. Номер один, метафора отношений пары — сексуальная жизнь в паре, удовлетворенность ею партнёров. Всё, что приемлемо и приносит удовольствие обоим — хорошо. Выясняем, что именно приносит удовольствие, насколько свободна пара от давления стереотипов, есть ли возможность свободно, без стыда и вины, делиться всеми сексуальными фантазиями друг с другом и использовать их для обогащения сексуальных практик в паре, а не только, чтобы «догоняться» ими втайне от партнера и т.д. |
Психотерапия для жизни
Когда я пришла на свою личную психотерапию восемь лет назад, я втайне надеялась с ее помощью стать идеальной. Осознанной, мудрой, всегда знающей, что и кому сказать, всегда чувствующей лишь свет и покой в душе. Хотела, пройдя терапию, стать очень крутым психотерапевтом, не просто крутым — безупречным! Стать идеальной мамой, идеальной женщиной; женой я почему-то не хотела стать идеальной, но надеялась, что в процессе моей терапии я узнаю, как сделать идеальным своего мужа. Со всем этим я собиралась управиться месяца за два, потому что я, конечно же, должна была стать идеальной клиенткой и поразить своего психотерапевта быстрыми ослепительными результатами. Достигла ли я чего-то из этого в процессе терапии за два месяца, ну или хотя бы за все восемь лет? Нет. Приблизилась ли хотя бы к этому? Нет. Психотерапия не работает, значит? Работает. Но не так, как ожидается, когда на неё приходишь. Я хотела превратить себя в совершенство, а пришлось сталкиваться с тем, что мне так страшно быть несовершенной, плохой в чьих-то глазах. Пришлось знакомиться с собой стыдно-неидеальной, узнавать про свой страх и стыд и горевать про то, что от них нельзя убежать. В конечном итоге я получила противоположное тому, что ожидала. Вместо идеальности я получила свою неидеальность. Я получила право быть живой, несовершенной, совершенно разной. И это кардинальным образом поменяло мои отношения с собой, с другими, с жизнью. |
Рубрики: Отношения, Психология
|
Приглашение в терапию
Последние открытия и озарения в процессе психотерапевтической практики. Очень хочется поделится, как работает постепенный и долгосрочный способ работы с психикой. Что делает психотерапия с моей жизнью. Все началось тогда, когда случился кризис в отношениях и это конечно первичная мотивация обратится к психотерапевту: обнаружение беспомощности там, где казалось я была компетентна, реальность в этом месте рухнула и опереться больше было не на что. Второй причиной стало то, что я позволила себе заметить, как я отлично могу от себя прятаться, избегать то, что не очень удобно замечать. На этой ноте началась моя личная терапия, она и сейчас продолжается, чему я очень рада и благодарна своему терапевту за совместную работу. Стабильный, долгосрочный процесс обнаружения себя в контакте и отношениях с другим. До этого все мои практики и форматы работы были основаны на таком мерцающем способе предъявляться, глубоко, быстро и полетели дальше. А дальше еще интереснее, за последние 3 недели стали появляться у меня клиенты на долгосрочную терапию, и что немаловажно, я замечаю свой собственный интерес и вдохновение к такому формату и есть пространство внутри и желание быть в таких отношениях с клиентами. И следующий разворот внутри, где я неожиданно для себя обнаруживаю, что таким образом я становлюсь очень видимой, доступной, обнаруженной самой собой и другими в длящемся процессе отношений и что мне так сейчас очень ок. Это переживается как новый еще только нащупанный формат и моей жизни в целом, я как будто останавливаюсь, вхожу в спокойно текущий без разрывов способ быть с собой и с другими. Как я рада, не описать, живем дальше. И конечно рада буду отозваться, если необходима психологическая помощь и консультация. |
10 мифов о гештальт терапии
Десять мифов о гештальт терапии:Миф первый. |
Рубрики: Отношения, Психология
|
Расстаться нельзя остаться
Расстаться нельзя остаться — выбрать, где и в какой момент времени поставить запятую в этом предложении жизни. Пост в фейсбуке остановил мое внимание на основы основ из которых возможна счастливая гармоничная жизнь, а именно ценность себя, ценность другого и ценность того что случается между двумя. И если этого не обнаруживается, то великим актом любви, для себя прежде всего, и для другого, будет расстаться. Я думаю, расставаться нужно со всеми — со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения. С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д. Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит — это и есть основа отношений. Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений. |
Рубрики: Твой взгляд
|
Про толерантность и любовь
Толерантность означает, что я признаю право человека быть иным , но сохраняю при этом свои границы и право на несогласие с какими-то его действиями. Но продолжаю при этом признавать его право думать иначе. И надеюсь, что моё право думать иначе для него тоже важно. И это послужит основой диалога на равных правах. Есть риск. Он высок. Это основа любви как понятия далеко выходящего за пределы влечения и личной привязанности. Да, согласна , что это основа уважения. Но если в любви нет уважения- это не Любовь, а черт знает что такое. Тогда просто н е к о г о любить. Если я теряю свои границы, то я соглашаюсь на то, что другой человек входит на территорию моей жизни » без тапочек» и делает там все, что захочет. То есть соглашаюсь на насилие и подчиняюсь, сохраняя несогласие в душе, но не реализуя право его предъявить. Любовь при этом невозможна, это з а в и с и м о с т ь. * * * Близость — это переживание более высокого порядка. Близость — это установление отношений на дистанции, удобной для обоих партнеров, и она же есть опыт исследования этой дистанции. |